EL TEAM

Es entrenador, formador y rapero.
Un 3 en 1.

De cada 10 palabras que dice,
8 incluyen un “tú”.

“¿Sabes lo que estaría bastante guapo?” es la frase que precede una idea de mierda.

Tiene mensajes sin abrir desde 2019, y se la pela. Su cuerpo es 90% Monster Blanco.

Sabe que has leído la info de todos los miembros del team con la técnica de lectura rápida.

Es el emperador del imperio del fitness y socio fundador de esta casa.

Tiene un Guiness World Record en dominada lastrada.

Aunque lo más justo sería que se lo dieran por ser el cliente más fiel del Foster’s Hollywood y aún así tener un físico esculpido por los dioses.

Tiene una relación más seria con el Notion que con su pareja.

Si se enfada, es lo más parecido a Hulk que verás en la vida real.

Y dice que sabe gestionar equipos…
Que todos están contentos…
Es pura fachada, en realidad los tiene a todos acojonados. Aunque si le preguntas al team lo negarán todo (que para eso les paga).

Dice que lleva las redes sociales, pero en realidad se pasa el día mirando memes.

Es la única lesbiana a la que tenemos contratada, por si el día de mañana nos dan una subvención.

Tiene ideas muy buenas para cualquiera que quiera llevar su empresa a la quiebra. Todavía cree que todo lo soluciona con un “era broma”

En su termo para cafés, en realidad lleva cerveza.

Álex promueve la explotación laboral.

Si está más de dos minutos sin que le asignen tareas en el Notion, tiene que tomarse un ansiolítico y si selo traga con vinagre, mejor.

Cuando hay formaciones presenciales, manda a los alumnos al peor hostal de Madrid para echarse unas risas.

Vendería a su madre por un Apple Watch de última generación.

Cualquier día llega a la oficina saltando de un helicóptero.

Creemos que tiene complejo de canguro, porque es aficionado al parkour y desayuna con vídeos de los What.

Aunque cuando no está saltando desde 25m, está grabando. O editando. O tatuándose. O agujereándose el cuerpo.

Le llaman: el terror de los arcos de seguridad del aeropuerto.

Filmmaker abstemia de nacimiento

Es una gran videógrafa y editora de vídeo. Y no lo decimos nosotros, sino la nominación al goya que tiene a la espalda.

Aunque entre sus sueños más húmedos está el dedicarse a bailar urban, dice que trabajar en Trainologym le flipa.

Eso sí, es algo que no nos cuadra mucho teniendo en cuenta que huye una media de tres veces al mes para Asturias a buscar el cobijo y el auxilio de su familia.

(Lo mismo es una excusa para ponerse hasta arriba de cachopo, fabada y cabrales).

Igual te suena su cara. pero cualquier parecido a a Danny DeVito es pura coincidencia.

Los milagros, a Lourdes Josemi.

Al otro lado de info@trainologym.com.

Gracias a él (por su culpa), el CEO existe.

Seguimos sin entender cómo consigue teclear, porque los dedos de sus manos son como buenas morcillas de Burgos.

Ella no lo dice, pero está hasta el coñ* de que le pidamos tantos cambios a cada diseño.

En realidad sus dibujos son calcamonías.

Cada vez que sacamos nuevas camisetas, necesita un bono de 10 sesiones para el psicólogo.

Tiene un hacha para cortar cabezas y está a punto de usarla por primera vez con nosotros.

Los diseños los hace a veces con Paint y otras con PicsArt.

También está detrás de la organización de los eventos, AKA el nuevo Tinder.

Todavía no sabemos si que sea de físico agradable para la vista es un problema o una virtud.

¿Distrae al personal o es capaz de vender un peine a un calvo?

En realidad es un gran closer (y eso que tiene acento murciano).

Tiene más energía que un pack de 6 Monsters.

Se ha tatuado el logo de Trainologym en la frente.

Da clases de baile a Álvaro.

Se justifica con que es Canaria para trabajar una hora menos.

Cuando va a vender el Máster, la gente decide comprarlo sólo para cortar la llamada lo antes posible.

Es el que hace que te lleves las manos a la cabeza al leer los post que subimos a redes sociales.

Se apellida Hidalgo porque entre guión y guión se mete un cubata de un trago.

Es un 4×4, en otra vida habría sido puerta de discoteca.

Su tamaño es proporcional a su sabiduría.

Se encarga de la asesoría legal y la laboral y la contable y la… Vamos, que Trainologym sigue en pie por ella.

A veces tiene pensamientos intrusivos sobre jodernos el business moviendo alguna coma entre números para poder librarse de nosotros.

La realidad es que está hasta el coño de las preguntas tontas.

Creemos que viene a los team buildings porque le damos penita.

Es uno de nuestros closers. Bueno, y el de toda España.

Le verás ayunando a cualquier hora. (No, nosotros tampoco sabemos por qué sigue vivo).

Siempre que lleva chándal, no lleva calzones.

¿Será su estilo typical andaluz?

En lo que has leído esto, ha cerrado cinco ventas.

Ahora seis.

Es gallego, así que el puesto le venía al pelo.

Debe haber acabado en el fitness por error, porque no levanta una pesa ni aunque le pagues.

Dice que todo el dinero que le damos lo invierte en publi. No nos fiamos. Por eso cada moneda lleva asignada una UTM.

El único del norte que trafica, pero no farinha.

Ya no está entre nosotros, pero fue de los primeros del equipo, de los que se revolcaron en el lodo.

Es el mejor amigo de Álvaro y aún así huyó en tren en cuanto pudo para no volver.

Fue el encargado de que tus pedidos llegarán tarde y hechos una pena.

En su Trainolo-epitafio pone: Este Judas salía cada 2×3 a fumarse un piti (tremenda publicidad para una empresa de entrenamiento).